La dura vida del trabajador de soporte técnico

hay alguna fuerza maligna en el universo que lleve a la gente a pensar cosas raras?
cliente: no puedo mandar un correo con adjunto de 25mb
hasta aqui todo normal, le explico que el limite esta en unos 7/8mb, conforme, lo surrealista viene cuando aprovecha y me pregunta una cosa, cito textualmente:

c: sabes si el tiempo influye a la hora de que pasen estas cosas en los envios?
yo: tiempo? a que se refiere? el tiempo que tarda en enviarlo?
c: no, no, me refiero al tiempo, como ahora esta nublado y a veces llueve queria saber si eso influye a la hora de mandar correo
yo: ………
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si, claro y que la luna este en la casa de acuario mientras cae una lluvia de estrellas sobre marte impide conectarse a google pero como esto solo pasa cada 500 años pues no nos preocupamos mucho joder como esta el patio…………

la situacion es parecida a la de ayer, un cliente sin linea, pregunta de rigor para descartar fallo del terminal de telefono:

yo: tiene mas terminales donde le pase eso? varios telefonos? mas de uno donde no funcione?
cliente: no, aqui no tengo varios solo tengo 2

segun investigaciones de los yankis hasta un mono sabe contar no?
…………….

esta entrada va ser pequeña, pero define la esencia de lo que nos encontramos todos los dias

situacion: falla el telefono, sin linea

yo: ha probado a cambiar el telefono y probar con otro terminal o telefono enchufado a la linea? (prueba tipica para descartar fallo de terminal de telefono)
cliente: telefono?? aqui solo tenemos una linea y un aparato que sirve para coger las llamadas

…………..

sobran comentarios, vosotros jugabais de pequeños con telefonos de juguete verdad?
o esta señora/señorita ha tenido una infancia muy dura sin juguetes de ese tipo y sin formacion academica basica o suspendió el parvulario… no se… se me cae el alma a los pies con este tipo de cosas tan basicas

hace meses que no escribo aqui pero la ocasion lo merece, a continuacion relato lo sucedido, 100% real, esto es la españa profunda y lo demas son tonterias

cliente: el telefono me pone tarjeta sim no introducida
yo: saque la bateria para comprobar la tarjeta por favor

c: ya esta, ahora?
y: busque la tarjeta sim a ver si esta correctamente metida

c: la que?
y: la tarjeta del telefono, la que le dimos

c: y eso que es?
y: no le entregamos una tarjeta del tamaño de una de credito con otra mas pequeña dentro?

c: ah si, esta, aqui la tengo al lado, hay que meter todo esto dentro???
y: no, solo la pequeña, no ve que ya viene hecha para quitarla de la grande?

c: espera que lo miro

5min…

c: ya esta, y donde meto esto?

y: no tiene un hueco en el movil para meterla que tiene un dibujo de la misma forma?
c: veo aqui una ranura y ese dibujo, es ahi no?

y: si, pruebe
c: es que no termina de meterse, es normal que quede la mitad fuera?

y: usted fijese bien en el dibujo, despues de meterse la bateria tiene que encajar perfecta si no es que esta mal metida
c: espera que lo hago

10min…

c: ha venido aqui un amigo tecnico traerme calzado reparado y ya lo ha solucionado el, ya me encendio el telefono y todo

no se…. yo me sumaria a una iniciativa de regalar DVDs de barrio sesamo, cuadernillos rubio y o los de santillana a los clientes con cada cosa que contraten y obligarles a leerlos/verlos antes de darle ningun servicio, es desesperante y no, no era una persona mayor, tendria unos 40 años

para que veais que no todo es meterme con los clientes ahi va una buena de gente de nuestra misma calaña pero de otra compañia, una compañia TELEFONICA nunca mejor dicho. no me ocurrio a mi le ocurrio a mi superior, les llamamos para reportar una averia, nos atiende un chico con acento (como no, esta compañia parece empeñada en contratar a media america del sur para sus filas (no tengo nada en contra que conste)) nos toma nota y a la hora de decirle la calle le decimos blablabla nº 56 -disculpe señor, ¿el 56 es el nombre de la calle?. No tengo mas que decir, mi superior descojonandose de risa ya ni nos dijo cual fue su contestacion y cuando nos lo contó tambien hubo risas por doquier aqui, en fin, errare humanun est pero es que… buf…

a ver, no es que este llamando a la gente inculta ni mucho menos. Pero es que a algunos ponerle en las manos un ordenador es como darle a una mula un yo-yo… hay gente nueva que entro al departamento poco despues de mi, y tan sollo les dije una frase para que la memorizaran para futuras llamadas (hoy dia me dan la razon) “tu tan solo pide que el cliente sepa diferenciar formas y colores, el resto explicaselo que no tiene por que saberlo”, y es una verdad como un templo y cada vez estoy mas convencido de ello, sin ir mas lejos hoy ha salido una llamada la cual no atendi yo pero con solo oir esta frase de mi compañero ya me quede con el detalle. “digame por favor adonde esta enchufado el otro extremo del cable (hasta aqui todo normal, no se lo que diria el cliente, pero la contestacion siguiente de mi compañero fue) a ver señora… los cables tienen dos extremos ¿verdad?” ya sin comentarios sobra decir las carcajadas de todos al oir esto, no somos crueles, ni prepotentes, pero es que hay alguna gente…
los capitulos de barrio sesamo estaban para algo…

Escribo esto desde el propio trabajo por que aun me estoy riendo y cada vez que que lo oigo de nuevo me rio mas, tan solo es una frase, pero de verdad que cuando te lo dicen con voz seria es que te descojonas: “oiga! que desde hace dias tengo como huevos fritos en la linea- perdon?- si, si, ruido de huevos fritos, me lo pueden solucionar?” a ver, nos gusta que la gente simplifique para que los entendamos pero esto ya roza limites de subentendimiento humano, jajajajaja aun me rio ahora

hay personas que ni se merecen que se las atienda, este individuo (por decir algo flojito) resulta que abre una averia por que no tiene linea en la cabina del bar, detectan el fallo en una placa de la cabina la cual hay que pedir repuesto y tarda dos dias, se pasan por alli uno y dos y tres tecnicos con toda su buena fé a arreglar la cabina, y uno tras otro el susodicho los echa poco menos que a patadas del bar y no les deja que arreglen la cabina. resultado final, el cliente quiere la baja ipsofacto por que hemos tardado muchiiiiisimo en arreglarle el asunto… vamos a ver alma de cantaro echas a los tecnicos del local y nos les dejas que te arreglen la cabina y luego vienes con que no hacemos nuestro trabajo y con exigencias? mira, que te den un poquitin por el culin gi******as

situacion: veo que el cliente en cuestion tiene contratado internet de alta velocidad a traves de fibra optica, y me salta con que no tiene tono. pero que tono????? alma candida donde ves tu un telefono ahi? por donde oyes que no hay tono? por los altavoces?, internet explorer ha hecho mucho mal a este mundo, resultase que si no puede conectar por defecto el solito se crea una conexion telefonica aun cuando el pc no tiene modem, es que este internet explorer es muy listo, se dice a si mismo “yo salgo a internet por cojones, asi tenga que salir a traves de ondas telepaticas” lo malo amigo que si la persona mas cercana tiene la cabeza hueca como que va ser que no vas a tener salida a internet… y otra cosa, digo yo en vez de la pagina de error de “internet explorer no pudo encontrar la pagina” por que no directamente pone “se te ha cascado la conexion, anda llama a soporte tecnico y dales la brasa aunque el fallo sea mio”